文.小文
我的无知已铸成了今天致命的错，无数次在冷寂的黑夜默默的悔过，我的世界已有洗不掉沉重的罪孽。每次冰冷的眼泪滑落，方知心痛的感觉有多苦涩……
年9月18医院拍了肺CT，医生缓慢地说“有问题”医院做进一步检查，别耽误治疗了。一听彻底蒙了，额头冰凉，眼冒金星，耳朵嗡嗡作响，腿无力发软，迟钝到不会说话，被这无名的惊恐死死揪住。3个多月一直按感冒治了，只是咳嗽，没有别的症状，病不轻?还能是癌症?43岁认为癌症离我无比遥远啊!先生和医生咨询了什么听不进去了，心在慌乱中游离…...
19医院胸外食管纵隔病区的马建群主任给人一种天然的信任，高大，清瘦，目光犀利深邃，言语短而精炼。与我同姓，自然的有种亲切和贴心的感觉，问一下时间，症状，看了片后，挺大，安排住院，尽快手术。一系列的检查后，初步诊断右肺下叶占位，气管镜没有取到组织，病灶太靠后。定于27日手术，手术室的护士推着路过长长的走廊，里面放着舒缓而幽美的音乐，我恐惧地畏缩着，这场战役会怎样，能否再回来，周围的一切仿佛要把我吞噬掉，迎面是无尽的黑暗，手术室，房间明亮，棚顶有许多探照灯，马主任不知从哪里走了过来轻声问“冷吗”回“还行”。就不见了，麻醉医生和护士在床头小声的说着什么，麻醉医生像按紧箍咒在头上用力按了几下，没有感觉疼，就没有任何知觉了……
手术室外静得能听到心跳的声音，先生和血脉至亲焦急的等待着，时间过的异常的慢，每个人都默默祈祷一切顺利，一切如预期，千万别出现问题。周围的空气都凝固着，2个多小时后，可怕的一幕还是发生了，手术室的大喇叭里传出清脆的声音“号家属请来一下”，先生本就揪着的心跌进万丈深渊，强作镇静的跑过去，马主任说不能按原方案右肺下叶切一半了，要全切。还有已经转移到胸膜了，胸膜上不能切，只能锻烧散药面，右肺上叶也有，我们会处理掉。先生点头“只要能治，什么方法都可以”。生与死的这扇门又关上了。先生再也控制不住，泪水泉涌般流着，自言自语不断的自责“怎么没好好照顾她呢”。病到这么重才来看……亲人们的任何劝慰都显得苍白无力，得给他点时间来接受这突如其来的打击。(这些是在半年后知道的)
病房里，清醒后，见鼻子上插着吸氧管，右手埋针，滴着一袋又一袋的药水，身上缠着白色的纱布，一根引流管流着血水。不能乱动，小静（弟媳)和先生日夜守护着，术后拍背练习咳嗽，防止肺部不张粘连，术前一口气能咳几十声，术后本能的怕痛，一声也咳不出来了，手术时右胳膊绑了4个多小时严重拉伤，不会抬了，滴完药水，医生让用右手摸左耳朵锻炼胳膊，防止胳膊与腋下粘连，每次的起来躺下都得试探着，人抬人放，上半身不能回弯，稍给点力，右胸里面特别疼。每个动作疼的撕心裂肺，不愿意说话，只有眼泪能诉说我的悲伤和难过。小静一会帮按摩胳膊，一会腿，在身下垫个毛巾或被子来减轻疼痛让我能好受一些，先生找医生开了止痛药（泰勒宁）一天一夜4片不停的吃，就这样不眠不休折腾着。
10月1日小助手凌大夫查房问“怎么样”，回“疼，像有东西扎一样的疼”，“有可能太瘦(1米53米，87斤)胸壁薄，引流管深了，拔出一点会好些”，取来了医用工具，小心翼翼打开纱布，用消*棉擦拭着伤口，和蔼可亲地说“别怕，会凉，不会很疼，要放松”。咬牙，流着泪挺着。几分钟后弄好了，又重新包扎上，试着吸气，呼气，里面还是痛不扎的疼了，叮嘱“能忍受住，不要吃止疼药对伤口恢复好”。
疼痛减轻了，严肃认真地问，能告诉真实病情吗?医院治疗癌症的，不用骗，是事实，能接受自己的病，认命了。不会怨任何人，心里想有点数是，几期行吗？小静抢着答“早期，这屋的患者都重，属你最轻”，半信半疑地听着。左右对面都是年纪大的老人，可不我最年轻!就知道不一定说实话，唉！真相已经不重要了，面对不可改变的现实，先活好当下，配合治疗，癌症有多可怕并不清楚……
傍晚来了位20多年没见过面的朋友，聊了很长时间，很多过去的事，特开心，走后，小静心疼的哄逗“快歇歇，一会又该雾化了，怎么会说话了，怎么不哭了，也不这疼那疼了，你那屎，你那尿，都哪去了。就知道作我俩，乖乖地听着，沉浸在重逄的喜悦中，唉！真难得面对癌症还能保持调侃和自嘲，悲观的乐观主义精神。
10月7日，出院回家，上四楼都费劲，气短歇了3次，说话不成句了，只能说出一个字或二个字。先生询问马主任，回“在医院吸着氧，喘气好，原来5个肺，现3个半工作就像5个人的活3个多人干，开始吃不消，慢慢锻炼会适应，会恢复的，不要着急，记得每天都要坚持锻炼”。医生的话就是定心丸让惶恐焦躁无助的心逐渐安静下来。
11日7日，复查医生要求需化4—6次疗，培美曲赛十奈达铂，化疗前的心理就是怕掉头发，本就难看再光头更丑了，化上了才知到掉头发不可怕，掉脑袋都行，化疗太难受了，吃下去的都得吐出来，没什么可吐就吐苦水，更可气回家还得吐一周。心烦，不说话。先生哄着“给你喜欢的人打个电话，聊会儿，我拔号”，遥头，对任何事没兴趣，烦到不想听任何人说话，就躺着反醒自责，怎样就得病了，不抽烟，不喝酒，没有恶习，就一点睡眠不好，每晚最多睡4一5小时，免疫力低才会让病*有机可乘。怎么就没重视，早发现早治疗呢?大愚蠢了!一定要告诉至亲和好友，以我为戒，别重蹈覆辙。坚持到4个疗癌胚抗原CEA指标正常了3.24(0—5正常值)，医生说还需要再化2个，不是让你多花钱，就想你的病治好，医好患者是我们最欣慰和开心的事，1个行吗？我实在不愿坚持，“也行”（多么无知，病的太重却不知，医生是怕复发)。
国家*策好，患了癌症可办慢病卡，符合条件还可申请居民最低生活保障，民*、社区、街道的人走坊合实，交病历，看病历，做笔录，一波走后，无意间翻着病历，整篇字，手术全过程，肺癌晚期转移到胸膜……眼睛模糊了。医院邮回的那本一页页的细看，还数了共65页，没见过这张，是怕我难过撕掉了。这份是在病案室后调的，还想养养出去工作，是没希望了，我不知所措潜入癌症这条黑暗无底的深渊，发现无路可退，反倒不怕了，趁着能自由行走，过有质量的生活，去见想见的人。要坐一次飞机，看看大海，喝最烈的酒，吃没吃过的美食，还要穿五颜六色的衣服，做喜欢的事，珍惜剩下的日子，怀着乐观的心情，走完最后的路，不给自己留有遗憾……
每天去公园走圈，练走路增加肺活量。一天看见了一群跟我年龄相仿的帅哥美女在跳舞，舞步轻盈飘逸，我被深深地吸引着，久久离不开视线。想学，报了名，队友个个热情，开朗大方，零基础，身体僵硬笨拙，学起来特别慢，奔跑（舞步）学了一个月，脚会动了，手又不会了，身体平衡力也是极差，队友手把手教，转圈不会就拽着腿教，不怕被嘲笑。坚持就有收获，慢慢的也学会了，动作虽不标准，舞姿不优美，愉悦了心情，还增加了肺活量。还成为了队伍里的典型，来新学员没基础看小文，一步也不会，还很笨，给跳两步，我会热情友好地讲，只要想学，肯坚持，最差的也能学成我这样的。节假日还会组织自驾游周边游玩，唱歌、跳舞、吃美食，超开心！和他们在一起我找到了快乐，真正的在绝望中重生了，每晚都伴着情歌热舞融入人群，真正的与癌共舞，与癌和平共处！（没主动说过是癌症患者，怕被歧视，也不想得到同情和怜悯队友只感到无力不能长时间跳）
空窗了3个月复查时，化了个精致的妆，穿着喜欢的裙子，踩上高跟鞋，轻盈的脚步走在各个科室，心情美美哒，CT片取出来报告单没有大变化，稳定，敏感的癌胚抗原CEA术前36.15，化疗正常值3.24，这次可能一点多，心里盘算着，报告单缓慢的出来，有些紧张翻到到正面CEA76.57，眼睛花了76.57，没看差行，世界失真，怎么能这么快复发呢?体感上没有任何症状，这时才真正感到癌症的可怕，先生接过单子看了又看，脸上没有任何表情，别怕，什么都得承受，找医生看会有办法救治的，先生靠打工，女儿读高三，手术11万，化疗11万，癌症就像一颗炸弹让我们平凡的小家瞬间粉身碎骨。
医生看了片子，又看了CEA，复发了，要想知道是复发到哪里，拍个PETCT，自费不报九千多，若是经济不允许，就为了治病可以在组织上做基因检测，自费不报四千多，一周后出结果，匹配上口服化疗靶向药每月左右考虑下吧，先生“办手续，基因检测”。我“基因检测，配不上能活过2个月吗”医生回“能”。身处绝境再坏不过是死，坚持到孩子高考完，就生死不怕了。前期已经花那么多了，这无疑又是雪上加霜，先生安慰，不要难过不要上火，钱我会想办法，你要让孩子有妈妈，我有个家。有一线希望就会救治你，你只要安心养病别的都不要多想，这位话不多的男人，每次危难都会给我温暖，给我依靠和无穷的力量。
一周后很幸运EGFR21LR基因突变，可服吉非替尼。咖啡色的药片，一片多元，太贵了，每天咽下去都感到自己在吸*，深深的自责，太罪恶了。一个月后癌胚抗原值降到9.20，2个月后CEA2.43正常。就这样，把求生的奢望压缩到最低点，从2个月复查为单位度量，有惊无险的渡过了40个月，吃到现在幸运的很“有效”副作用皮诊，鼻子里干痒结血茄，鼻子上两侧，嘴周围，额头上红色小包，此起彼伏就没断过，身上头发根痒，无意识时挠到出血，皮裂1cm血口也没断过，指甲易碎不能开有盖的瓶，腹泻吃喝要注意，头发毛燥成了卷发，皮肤干到2天必须洗澡，不然会长刺。这些小零罪比起无药可吃可算太幸福了，能和亲人朋友在一起，能看到明天的太阳，什么都值了。
经历这些，几近崩溃，依然勇敢艰难前行着，复查自己完成，尽量让先生工作安心，孩子读书静心，血脉至亲不担心，屈指可数的几位朋友少挂心。患病4年，为我付出太多了，今生无法回报，我的世界虽苦不甚言，你们是我离不开的甜，“我还好”独自在自己的世界清欢，在重生的岁月里只诉感恩，不言殇。以后的路会更加凶险，深信祖国的医学日新月异的发展。论坛上自强不息的病友和家属无私的相互取暖，能在抗癌的这条路上走得更远，会迎来下一个四年。
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